Truyện "mặn" (dangphuong)

[dangphuong]

50 năm sau ...

Một cặp tình nhân già gặp lại nhau sau 50 năm xa cách. Ngồi bên nhau
trong quán cà phê ông tình tứ nói với bà: “Bà có nhớ sau hàng rào kia
bà đã cho tôi được hưỡng ân huệ đầu tiên trong đời không?” Bà nhìn về
hướng đó và bâng khuâng: “Ông có còn muốn tìm lại những giây phút
tuyệt vời của năm xưa không?” Ông dìu bà đứng lên và lém lĩnh nói:
“Tôi cũng không kém hơn ngày xưa một chút nào..”
Một anh trẻ tình cờ nghe được câu chuyện hấp dẫn này nên len lén đi
theo sau..Tới sát hàng rào kẽm gai..sau một rừng tre..hai người nhìn
quanh rồi từ từ cỡi quần aó. Ông thỏ thẻ bên tai bà..”Bà có cần nắm
chặt cái cọc sắt kia như ngày xưa bà đã từng làm như vậy không?” Bà
ưỡn người lên và vói tay ra sau níu chặt cây cọc sắt. Anh kia nhìn hai
ông bà “vật lộn “ với nhau một cách vô cùng dữ dội. Bụi cát và lá cây
bay tung toé suốt 40 phút không hở ra một giây. Cuối cùng, hai ông bà
buông nhau ra nằm bất động suốt một tiếng đồng hồ. Anh kia quá sức
khâm phục..Anh chưa bao giờ trông thấy ngoài đời hay trong phim ảnh
hai ông bà già nào có thể “hùng hỗ” đến như vậy. Anh nghĩ thầm..mình
phải học cái bí quyết này mới được..Anh bước ra chỗ nấp và tiến về hai
ông bà lễ phép: “Làm cách nào mà hai cụ có thể giữ được sự hưng phấn
và kéo dài cuộc hoan lạc đến như thế được....năm mươi năm trước cũng
như vậy hay sao..?” Ông cụ quay qua nhăn nhó: “ Thằng nhóc con..50 năm
trước cái hàng rào này nó đâu có câu điện vào chứ...”

[dangphuong]

Bịnh nhức đầu...

Một anh chàng bị bịnh nhức đầu cả năm rồi không thấy thuyên giảm. Bịnh
có vẻ càng ngày càng tăng. Cuối cùng anh phải đi khám bác sĩ.
Anh khai với bác sĩ là anh cảm thấy như có một con dao cứa qua cứa lại
gần màng tang của anh...Anh chưa nói dứt thì bác sĩ bỗng ngắt lời anh
hỏi: "Có phải trên chỗ hai lỗ tai một chút xíu không?" Anh ngạc nhiên
hỏi lại bác sĩ: "Đúng rồi! Sao bác sĩ chưa khám gì tôi mà đã biết hay
vậy..?" Bác sĩ cười một cách hóm hĩnh: "Tôi là bác sĩ chuyên khoa giỏi
nhứt bịnh này mà. Nhưng mà tôi nói cho anh nghe...chính tôi cũng từng
bị chứng nhức đầu này và phương pháp chữa trị của tôi rất giản dị. Khi
tôi tòm tem với vợ tôi...tôi đều chọn vị trí để làm sao mỗi lần vợ tôi
đạt tới mức khoái cảm tột đỉnh vợ tôi đều dùng hai chân xiết chặt đầu
tôi. Tôi làm như vậy đều đặn mỗi ngày trong vòng hai tuần lễ liền và
bịnh nhức đầu của tôi khỏi hẳn. Anh hãy về làm y như tôi vừa kể rồi
hai tuần sau trở lại nói cho tôi biết kết quả.."
Hai tuần lễ sau, anh chàng nhức đầu trở lại tái khám. Bác sĩ hỏi:
"Sao..bịnh anh đã khỏi rồi có phải không..?" Anh chàng cám ơn rối rít"
"Đúng rồi ! Bây giờ tôi giống như là một con người mới. Tôi thấy yêu
đời vô cùng..Tôi đã không còn bị bịnh nhức đầu nữa ngay từ ngày đầu
tiên áp dụng phương pháp chữa trị này của bác sĩ. Tôi không làm sao có
đủ lời để cám ơn bác sĩ .....Và quả thật tôi chưa từng bao giờ được vô
một căn nhà và một phòng ngủ nào đẹp đẻ và dễ thương như căn nhà của
bác sĩ..!!!"
Một sự hiểu lầm tai hại..!!!

[Lệnh Hồi Xuân]

Tui cũng đang bị nhức đâu...Làm ơn chỉ dùm tui nhà của ông bác sĩ..!!!
LHX

[dangphuong]

Không dám chường mặt...

Một bà khá lớn tuổi tới bác sĩ để khám tổng quát. Sức khoẻ của bà vẫn
còn rất tráng kiện. Tuy nhiên bà than phiền với bác sĩ là bà vẫn còn
rất ham muốn sex nhưng chồng bà thì lại gần như xụi lơ. Bà hỏi bác sĩ
có cách nào khiến cho chồng bà hưng phấn mãnh liệt hơn không? Bác sĩ
hỏi bà đã có thử cho chồng bà uống Viagra chưa? Bà nhăn nhó :"Khó
lắm..uống thuốc nhức đầu ông âý còn không dám uống.." Bác sĩ đề nghị
với bà: "Chỉ còn có một cách là bà nghiền nát viên thuốc Viagra ra và
hoà vào cà phê cho ông âý uống." Bà cám ơn bác sĩ rối rít và cầm toa
đi mua thuốc..
Vài tuần sau, bà tới gặp ông bác sĩ..Thấy mặt bà nhăn nhó và bí sị,
bác sĩ thắc mắc hỏi: "Bộ phương pháp và thuốc Viagra không công dụng
sao?" Bà lại nhăn nhó: "Thuốc thì có công dụng và còn công dụng mãnh
liệt nữa là đằng khác...Sau khi uống xong ly cà phê có (5) viên thuốc
Viagra hoà tan trong đó..ông ấy xé toạc quần aó tôi ra và đè tôi ra
ngay giữa bàn..Tôi chưa bao giờ được thỏa mãn như vậy suốt 25 năm
qua.." Bác sĩ ngạc nhiên: " Tại vì bà đã cho ông âý uống (5) viên thay
vì chỉ (1) viên. Nhưng sao thấy bà vẫn có vẽ không được hài lòng..?"
Lần nầy bà thẹn thùng: "Nhưng mà từ đây..tôi không bao giờ dám chường
mặt ra ở tiệm McDonald's (tiệm bán thức ăn nhanh) ngay góc phố khu nhà
tôi nữa.."

[dangphuong]

Đừng có lo...

DP đi nghỉ hè ở Âu Châu và gởi con chó cưng của mình cho em là Tina
giữ hộ. Một hôm DP gọi điện thoại về cho Tina và hỏi con chó cưng của
mình có ngoan không?" Tina trả lời một cách rất ngắn gọn:" Con chó
của anh chết rồi!"
DP giật nẩy mình:"Cái gì..Con chó cưng của anh chết rồi..? Tại sao em
lại có thể báo cho anh một tin kinh khủng như vậy mà không có vài
lời..đưa đẩy cho anh không đến đổi quá sốc.." Tina thành thật:" Nói
như thế nào cho anh khỏi bị sốc..?". DP vẫn còn tức:"Thì ngày đầu tiên
khi anh hỏi thăm..em sẽ nói là...con chó đang ở trên nóc nhà..nhưng
đừng có lo.. Qua ngày thứ hai khi anh gọi về..em nói em đang tìm cách
đem con chó xuống và anh cũng yên tâm..Qua ngày thứ ba em sẽ
nói..Ồ..con chó đã nhảy xuông đất gãy một chân nên em đã chở nó vào
bệnh viện thú y. Nhưng bác sĩ nói là không sao..chỉ cần băng bó là OK
thôi..Ít ra em cũng nói từ từ như vậy em có hiểu không..?". Tina gật
đầu:" Vâng em hiểu rồi..nhưng mà rồi sao nữa..?" DP nói tiếp:"Qua ngày
hôm sau khi anh gọi về..em sẽ buồn rầu nói..không xong rồi anh ơi..Bác
sĩ thú y nói nó bị chảy máu nội tạng..Bác sĩ cũng không ngờ..và tiếc
quá nó đã chết hồi sáng nay..Em phải nói từ từ như thế..nếu không có
ngày anh đứng tim mà chết..Em hiểu chưa?" Tina:"Dạ,,em hiểu rồi.." DP
thở dài một cái rồi nói: " Nhớ nhé! Còn bà ngoại của anh em mình thì
thế nào rồi..bà có khỏe không..?" Tina trả lời liền:" Bà ngoại mình
đang ở trên nóc nhà..nhưng anh đừng có lo..!"

[dangphuong]

Một anh chàng ở trên núi đốn củi lậu lâu quá nên rất thèm tòm tem. Một
buổi sáng anh ta quyết định xuống núi để tìm đối tượng. Anh ta nhủ
thầm.."May nhờ rủi chịu..mình sẽ tòm tem với bất cứ giống cái nào gặp
đầu tiên. Thế rồi anh ta vội vã xuống núi và chỉ một chập sau anh thấy
một con ngựa cái. Anh tới gần con ngựa nhưng nó bỏ chạy ..Anh ta cố
gắng rượt theo con ngựa nhưng nó chạy nhanh quá. Đột nhiên anh nghe
một tiếng la cầu cứu. Anh chạy về hướng đó và bắt gặp một người đàn
ông đang tính hà hiếp một cô gái..Anh lao tới và người đàn ông xấu xa
kia bỏ chạy. Cô gái tỏ vẽ ngưỡng mộ hành động hiệp nghĩa của anh và
nói: "Cám ơn anh đã cứu em khỏi bàn tay thô bạo của kẻ kia..Để cảm tạ
ơn anh..anh muốn gì, bất cứ điều gì em cũng sẽ đền đáp.." Anh ta hỏi
gặng lại: "Có thiệt không..bất cứ gì cũng được?"
Cô gái trả lời chắc chắn: "Vâng..bất cứ gì anh muốn.." Anh mừng quá
nói: "Vậy cô hãy giúp tôi..đuổi bắt dùm con ngựa kia.."

[dangphuong]

Vừa rồi DangPhuong sang Bắc Kinh để dự thế vận hội Olympic. Một đêm DP tới ăn tối ở một nhà hàng. DP ngạc nhiên thấy túi áo của bồi bàn và nhân viên đều có một cái muỗng. DP hỏi một chú bồi bàn và được nghe trả lời:" Tại vì Ban Giám Đốc nhà hàng để ý thấy chúng tôi làm rơi muỗng xuống đất quá nhiều lần. Nên thay vì phải tốn thời gian đi trở vô nhà bếp thì cứ lấy cái muỗng trong túi mình thay thế..sẽ tiết kiệm được khoảng 30% thời gian.." DP nghe cũng có lý..Một lúc sau, DP lại để ý thấy quanh thắc lưng của bồi bàn và nhân viên có một sợi dây nhỏ.
DP chờ chú bồi bàn hồi nảy tới và hỏi công dụng của sợi dây để làm gì...? Chú bồi bàn cúi xuống nói nhỏ vào tai DP :" Ban Giám Đốc của nhà hàng cũng nhận thấy, nếu chúng tôi cột sợi dây này vào đầu của thằng nhỏ thì khi đi vào toilet chúng tôi sẽ kéo nó ra mà không dùng tay. Do đó khi xong, chúng tôi không cần phải rửa tay.. Phương pháp này tiết kiệm tới 75% thời gian vào toilet. " DP nghĩ..quả đúng thời gian là tiền bạc ở đây. Nhưng bỗng DP hỏi lại: "Dùng sợi dây để kéo ra
thì được nhưng khi nhét vào thì làm sao..?" Chú bồi bàn lại càng nói nhỏ hơn:" Không biết mấy người khác dùng cái gì ..còn tôi thì tôi dùng cái muỗng sơ cua trong túi áo của tôi..tôi đẩy nó vô..!!!"

[dangphuong]

Bạn "thân" của anh..

Anh chồng đi ra ngòai để mua phở về cho mình và cho vợ. Một lúc sau có người bạn thân nhất của anh chồng ghé chơi. Lúc đó cô vợ trẻ đang mặc đồ ngủ. Anh bạn tán: "Chị có vòng ngưc thật hấp dẫn..." Cô vợ ngại ngùng :
"Tôi cám ơn anh, nhưng nếu chồng tôi nghe được anh sẽ rất giận đó". Anh bạn nài nỉ: "Tôi sẽ đưa chị 100 đô để chỉ xin được nhìn thấy một bên ngực của chị..". Cô vợ nghĩ chỉ nhìn một chút thì nhằm nhò gì. Cô đồng ý. Anh bạn nức nở: "Rất là tuyệt..ngưc chị đẹp quá! Tôi đưa chị thêm
100 đô đề nhìn cả hai nhé..?". Cô vợ đồng ý và anh bạn đưa cho cô 200 đô.
Một lát sau anh chồng về, cô nói: "Bạn anh ghé đây và vừa mới đi về"
Anh chồng vội hỏi "Thế anh ấy có trả anh 200 đô anh ấy còn nợ của anh không?"

[dangphuong]

Có một cô cháu gái thích ăn diện nên thỉnh thỏang "đi đêm". Cô dấu kín
chuyện này không cho ngọai của cô biết. Một đêm cảnh sát bố ráp và bắt
các cô đứng xếp hàng ở một đường phố trong đó có cả cô gái. Đột nhiên
bà ngọai thấy cô và ngạc nhiên hỏi: "Ủa! Sao con lại đứng xếp hàng ở
đây?". Cô gái nói tránh đi: "À! Người ta đang tặng cam..con xếp hàng
chờ.." Bà ngọai xăng xái.."Bà cũng xếp hàng để kiếm vài trái". Nói xong
bà lẻn vào đứng ở chỗ cuối. Anh cảnh sát đi một vòng..tới cuối cùng
gặp bà ngọai, anh sững sốt: "Nhưng mà bà đã già lắm rồi..bà làm
sao..sao..?". Bà ngọai tỉnh bơ: "Tui tháo hàm răng giả ra và nút cho
đến khi nó cạn hết nước..!!!"

[dangphuong]

Cô người mẫu...

Một cô người mẫu chân dài và tóc vàng (blonde) một hôm cao hứng nhuộm tóc màu đen. Cô lái xe ra vùng ngoại ô để hứng gió. Trên đường đi cô gặp một đàn trừu đang ăn cỏ.
Đàn cừu rất là dễ thương nên cô dừng xe lại ngắm. Bỗng cô chợt nghĩ ra một ý nghĩ lạ và chạy lại nói với người chăn cừu: "Nếu tui nói được chính xác số cừu đàng kia anh có chịu cho tui một con không?" Anh chăn cừu chịu chơi và cũng không nghĩ rằng cô người mẫu chân dài này có thế nói chính xác số cừu vài trăm con này được nên anh đồng ý. Cô người mẫu nhìn qua đàn cừu một lần nữa và nói: "353 con.." Không ngờ cô ta nói đại mà lại chính xác..Anh chăn cừu phải để cho cô chọn một con. Cô người mẫu chân dài nhìn tới nhìn lui một hồi và cuối cùng chọn một con
vô cùng dễ thương và có vẻ rất tinh khôn.
Khi cô chọn xong, anh chăn cừu quay qua cô và nói: "Bây giờ tới phiên tui. Nói tui đoán đúng được màu tóc thực sự của cô thì cô có chịu trả con ...chó lại cho tui không..?"
"Đố các bạn tại sao anh chăn cừu lại nói như vậy và anh có đoán đúng không?"

[ThachThao]

Cô người mẫu...

Một cô người mẫu chân dài và tóc vàng (blonde) một hôm cao hứng nhuộm tóc màu đen. Cô lái xe ra vùng ngoại ô để hứng gió. Trên đường đi cô gặp một đàn trừu đang ăn cỏ.
Đàn cừu rất là dễ thương nên cô dừng xe lại ngắm. Bỗng cô chợt nghĩ ra một ý nghĩ lạ và chạy lại nói với người chăn cừu: "Nếu tui nói được chính xác số cừu đàng kia anh có chịu cho tui một con không?" Anh chăn cừu chịu chơi và cũng không nghĩ rằng cô người mẫu chân dài này có thế nói chính xác số cừu vài trăm con này được nên anh đồng ý. Cô người mẫu nhìn qua đàn cừu một lần nữa và nói: "353 con.." Không ngờ cô ta nói đại mà lại chính xác..Anh chăn cừu phải để cho cô chọn một con. Cô người mẫu chân dài nhìn tới nhìn lui một hồi và cuối cùng chọn một con
vô cùng dễ thương và có vẻ rất tinh khôn.
Khi cô chọn xong, anh chăn cừu quay qua cô và nói: "Bây giờ tới phiên tui. Nói tui đoán đúng được màu tóc thực sự của cô thì cô có chịu trả con ...chó lại cho tui không..?"
"Đố các bạn tại sao anh chăn cừu lại nói như vậy và anh có đoán đúng không?"

Đương nhiên là khi thấy cô ta nhìn chó hóa cừu thì anh chàng biết chắc chỉ có tóc màu vàng mà thôi...
Đây là ý của DP, TT chỉ là người diễn giải ra thôi, ai có chửi thì chửi ổng nha.

[Mây Tím]

Đương nhiên là khi thấy cô ta nhìn chó hóa cừu thì anh chàng biết chắc chỉ có tóc màu vàng mà thôi...
Đây là ý của DP, TT chỉ là người diễn giải ra thôi, ai có chửi thì chửi ổng nha.

Chị Thạch Thảo nói đúng quá trời nha !
Mà chị đừng có sợ ai la, ở đây toàn tóc đen không à

[dangphuong]

Cái khăn lau mặt...

Chú bé một hôm thấy mẹ đang mang bầu đứng trần truồng trong buồng tắm. Chú hỏi mẹ: "Cái gì ở giữa hai chân mẹ vậy?" Mẹ nói: "Ồ! Đó là cái khăn lau mặt của mẹ..." Một tháng sau, mẹ chú bé sanh và bác sĩ đã cạo sạch cái "khăn lau mặt" ấy. Chú bé lại hỏi mẹ: "Cái khăn lau mặt của mẹ đâu mất rồi?" Mẹ bé trả lời: "Mẹ làm mất rồi!" Chú bé thương mẹ nên ra sức tìm lại cái khăn cho mẹ. Vài ngày sau, chú tìm mẹ và la lớn:
"Con tìm thấy cái khăn lau mặt của mẹ rồi..!" Mẹ nghĩ chú bé nói vớ vẩn gì đó nhưng cũng hỏi: "Thế con tìm thấy cái khăn đó ở đâu..?" Chú bé nói một cách ta đây:" Con thấy dì đang lau mặt cho ba bằng cái khăn của mẹ..."

[ThachThao]

Thế.... thế... thế ngày Phương lau mặt mấy lần và có thường thay khăn không?

[dangphuong]

Thế.... thế... thế ngày Phương lau mặt mấy lần và có thường thay khăn không?

dp
:silent:

[dangphuong]

Một cô mời bạn trai đến nhà ăn cơm với bố mẹ. Cô hứa sau đó hai người sẽ đi chơi và làm "chuyện âý" lần đầu tiên. Anh bạn trai rất là hồi hộp vì cũng chưa bao giờ làm chuyện ấy. Anh đến một pharmacy nhờ hướng dẫn. Ông dược sĩ vui vẻ và tận tình chỉ dẫn cho anh. Sau cùng ông hỏi anh muốn mua bao nhiêu bao cao su? Ba cái, 6 cái hay 10 cái. Anh trả lời 10 cái vì là lần đầu nên anh muốn hưởng thụ tối đa.
Đêm đó anh đúng hẹn và cô gái mời anh vô nhà gặp bố mẹ đã ngồi ở bàn ăn. Anh bạn trai nhanh nhẩu chào hỏi và cúi sát đầu. Một phút trôi qua, anh vẫn cúi sát đầu..Rồi 10 phút..anh vẫn cúi sát đầu. Cuối cùng 20 phút trôi qua, cô gái ghé sát tai anh và thì thầm: "Em không ngờ anh lại lễ phép đến như vậy..!" Anh bạn trai cũng quay qua và thì thào: "Anh cũng đâu có ngờ ông dược sĩ đó là bố em chứ...!"

[ThachThao]

Sao lại phải sợ ông bố vợ nhỉ? tự nhiên ổng thành phe ta, ổng không sợ mình thì thôi chứ???

[vânsơn]

Cuối cùng 20 phút trôi qua, cô gái ghé sát tai anh và thì thầm: "Em không ngờ anh lại lễ phép đến như vậy..!" Anh bạn trai cũng quay qua và thì thào: "Anh cũng đâu có ngờ ông dược sĩ đó là bố em chứ...!"

_ " Thì cũng có sao đâu ? "
_ " Tại sáng nay anh ghé đúng vào pharmacy của ổng để mua " túi Latex ", ổng thấy anh có vẻ xanh xao yếu ớt mà mua tới chục cái nên thương hại, khuyến mãi cho mấy viên Vi...liều cao.
_ " Ủa, vậy hả? Mà Vitamine thì càng tốt chứ sao ? "
_ " Không phải, ổng giới thiệu là thuốc VIA ( Very Intensive Accelerator ) nên anh mừng quá, cám ơn rối rít...Thế mới chết !
_ " Thì càng hay chứ có gì mà anh phải sợ dữ vậy ? "
_ " Khổ quá, là anh đang sợ ổng...đòi lại ! "
_ " Ờ há ! vậy anh chịu khó cúi sát thêm 10 phút nữa rồi giả bộ vào toilet nha! Tội anh ghê ! "

[dangphuong]

Dạ tiệc hóa trang...

Một cặp vợ chồng được mời tới dự một dạ tiệc hoá trang. Nhưng cô vợ cảm thấy có chút nhức đầu nên không muốn đi. Anh chồng cố nài nĩ vợ nhưng không được. Cuối cùng anh chọn một bộ đồ hóa trang và đi một mình.Cô vợ nằm nghỉ khoảng một lúc và cảm thấy khoẻ khoắn hơn và thấy cũng còn sớm nên quyết định tới dạ hội. Tới nơi, với bộ đồ hóa trang chồng cô không biết..cô tha hồ theo dõi anh chồng. Anh khiêu vũ hết cô này tới cô nọ và tay chân táy máy lung tung. Cô tiến tới anh chồng và hai người ôm nhau nhảy. Cô để cho anh ta muốn làm gì thì làm vì dù sao cũng là chồng cô mà. Một lúc sau anh ta ghé vào tai cô thì thầm..Cô đồng ý và hai người tìm một căn phòng trống hú hí. Sau đó trước khi tiệc tàn, cô lẻn về nhà trước và chui vào mền chờ chồng cô về để hạch sách những việc làm "phi pháp" của anh chồng trong buổi dạ hội. Khi anh về và bước vô phòng, cô hỏi anh đi chơi có vui không? Anh trả lời: "Cũng vẫn như mọi khi. Nhưng lần này không có em nên anh cũng chán không làm gì cả." Cô vợ hỏi thêm: "Thế anh có khiêu vũ với cô nào không?" Anh trả lời: "Không. Anh không hề khiêu vũ với bất cứ cô nào. Anh và hai người bạn nữa chơi bài suốt đêm.." Bỗng anh quay lại và hứng thú nói: "À! Anh nói em nghe chuyện này. Anh nghe thằng Bill...cái thằng mà anh cho nó mượn bộ đồ hóa trang của anh....nó nói nó đã hú hí với một cô rất là tuyệt vời.."

[Tina Vu]

[minou]

chớ có đi bal masqué nhé hahahah!

[Quynh Tran]

Tha ho an gian , phai khong ????
QT nho lai phim Romeo&Juliet qua xa ..Biet dau minh gap Hoang Tu cua minh nhi ???

[girlbaby]

anh chồng trả lời cũng vẫn như mọi khi là bik cỡ nào r` đó nghen hjhjhj

[Mây Tím]

Hahaha, truyện vui quá xá là
"Kẻ tám lạng gặp người nửa cân", có bao giờ ông chồng là ông ĐP không há ?

[dangphuong]

Chàng và nàng gặp nhau trong một quán rượu và cả hai cùng thích nhau ngay. Sau khi rời quán rượu họ cùng nhau vào một khách sạn. Chàng cởi áo ra và vào toilet rửa tay ngay..Một chốc sau chàng cởi quần ra và lại vào toilet rửa tay..Nàng chú ý tới từng cử chỉ của chàng nãy giờ nên đoán:"Anh chắc là một nha sĩ...phải không?" Chàng trả lời:" Đúng vậy..! Sao em biết..?" Nàng cười :" Thì thấy anh cứ rửa tay hoài.."
Sau đó hai người làm tình và khi mọi việc đã xong, nàng phán:" Anh quả đúng là một nha sĩ rất giỏi.." Chàng nha sĩ hỏi lại một cách rất kiêu hãnh..:" Chắc chắn rồi..Nhưng do đâu mà em lại đoán ra như vậy..? Nàng nhún vai nói:" Bởi vì anh làm hì hục mà em không thấy có cảm giác gì hết..!!!"

[CoMay]

[Lệnh Hồi Xuân]

LHX

[dangphuong]

minou cần tiền xài nên tới dp xin việc làm. dp thấy minou xinh đẹp quá nên muốn "giỡn" minou.."OK! Cô sơn dùm tôi cái porch ...cô tính bao nhiêu?" minou nói "50 đô được không..?" dp bằng lòng ngay ..Ở trong nhà vợ dp nói vọng ra.."Ông phải nói cho cô ấy biết là cái porch nhà mình nó chạy gần hết chung quanh nhà chứ! Còn sơn thì lấy ở garage kế bên"
dp cười trong bụng..."Đẹp mà sao khờ quá!"
Chừng khoảng 30 phút sau, minou sơn xong và vào đòi tiền. dp giật mình không ngờ cái cô tóc vàng xinh đẹp này lại sơn nhanh đến như vậy. Trong khi dp đang móc túi lấy tiền trả cho minou thì minou bỗng nói.."Nhưng mà ông chủ nói lộn..nó không phải Porch mà là Ferrari..!"
dp nghe xong té xỉu lập tức.

*** Xe Porch và Ferrari là hai loại xe rất mắc tiền khoảng vài trăm ngàn đô...Porch cũng là cái mái hiên trước nhà.

[Tina Vu]

Chỉ có tóc vàng mới không được thông minh cho lắm..hihihi…May quá, ở đây toàn là tóc đen, ngay cả minou,

Đi kiện ổng đi minou ơi

[minou]

hihih chị Tina oi! , minou có kịên là kiện anh P tai, sao để caí câu chú thich' vô làm gi!
yêu cần chủ nhân bỏ câu đó đi nha

[Tina Vu]

Các cô đang có mộng kén chồng nha sĩ ..thì coi chừng

[dangphuong]

Hai người đàn ông đang đứng chờ trước cửa địa ngục. Người thứ nhứt hỏi người kia: "Tại sao anh chết vậy?". Anh kia trả lời: "Tôi chết vì bị lạnh cóng.." Anh thứ nhứt tỏ vẽ thương hại: "Như vậy chắc là đau đớn lắm hả?". Anh kia run lập cập: "Còn phải hỏi..Mới đầu thì run, run chết bỏ. Rồi thì đau, đau tới tận xương tủy..Rồi thì từ từ mất hết cảm giác..và đi dần vào giấc ngủ...không tỉnh dậy nữa.." Anh quay qua hỏi anh thứ hai: "Còn anh tại sao mà chết..có đau đớn lắm không?" Anh kia trả lời: "Tôi chết vì nghẽn tim..Tôi nghi là vợ tôi phản bội tôi, cắm sừng tôi. Thế rồi một đêm tôi về sớm hơn thường lệ. Tôi chạy thật nhanh vào trong buồng nhưng tôi chỉ thấy vợ tôi nằm một mình. Tôi trở ra chạy hộc tốc xuống nhà hầm, cũng không có ai. Tôi lại vội vả chạy
lên trên gác..cũng không có ai..Chỉ còn có một chỗ cuối cùng là cái trần nhà. Tôi chạy hết sức lực lên trên đó và vì mệt quá tôi đã bị đứng tim và chết ở nơi đó.." Anh thứ nhứt buồn thảm: "Đúng là định mạng trớ trêu...số trời!" Anh thứ hai vẫn còn mệt hỏi lại: "Anh nói vậy là sao?" Anh thứ nhứt hối hận nói:" Anh đâu cần vất vả chạy trối chết như vậy..Chỉ cần anh bước tới cái tủ làm nước đá nhà anh và mỡ ra..thì cả anh lẫn tôi đâu có chết thảm như vầy.."

[CoMay]

..... ....cm

[CoMay]

Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:

- Các em vẽ đi.
Cả lớp bắt đầu vẽ. Nhưng Cake không vẽ. Cô giáo hỏi:
- Sao em không vẽ?
- Thưa cô - Cake trả lời - Cô vẽ còn thiếu.
- Thiếu cái gì?
- Áo quần,
- Sao vậy?
- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với má: "Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!"

[dangphuong]

Câu chuyện dễ thương như vậy mà lại ..bỏ vô "Chết thảm.." ?
Còn CM thì sao?
dp

[Mây Tím]

Câu chuyện dễ thương như vậy mà lại ..bỏ vô "Chết thảm.." ?
Còn CM thì sao?
dp

Anh ĐP hỏi kí gì mà hổng rõ ràng ! , Cỏ May "thì sao" là "thì sao" cái gì ? vụ trái tim Cỏ may "có wờn" hay vụ "chết thảm" ?

[CoMay]

Câu chuyện dễ thương như vậy mà lại ..bỏ vô "Chết thảm.." ?
Còn CM thì sao?
dp

Anh ĐP hỏi kí gì mà hổng rõ ràng ! , Cỏ May "thì sao" là "thì sao" cái gì ? vụ trái tim Cỏ may "có wờn" hay vụ "chết thảm" ?

... MayTim cu*u bồ đúng luc' ...

[Mây Tím]

Câu chuyện dễ thương như vậy mà lại ..bỏ vô "Chết thảm.." ?
Còn CM thì sao?
dp

Anh ĐP hỏi kí gì mà hổng rõ ràng ! , Cỏ May "thì sao" là "thì sao" cái gì ? vụ trái tim Cỏ may "có wờn" hay vụ "chết thảm" ?

... MayTim cu*u bồ đúng luc' ...

Hahaha, Cỏ mây, mình cùng họ Mây mà hổng cứu để Ông Ăn Trộm ổng ăn hiếp sao đặng ?

[CoMay]

MayTim nho*' cu*ú bồ thuong xuyên chút nha ...hihi... ...

[dangphuong]

MayTim ...

Khen MT cái gì dzậy chòy..? Tui đã ăn hiếp ai đâu.. vu oan cho tui còn được ..!!!
dp

[CoMay]

..úi ... Ông ăn trộm kiu oan kìa MT ... ....chuyện lạ có thật ... ...hihi....

[Tina Vu]

Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:

- Các em vẽ đi.
Cả lớp bắt đầu vẽ. Nhưng Cake không vẽ. Cô giáo hỏi:
- Sao em không vẽ?
- Thưa cô - Cake trả lời - Cô vẽ còn thiếu.
- Thiếu cái gì?
- Áo quần,
- Sao vậy?
- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với má: "Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!"

Con nít nói ngô nghê dễ thương hén

[dangphuong]

Có 3 anh chàng đi chơi xứ Ả Rập. Một hôm lạc vào trong một bộ lạc có rất nhiều gái đẹp. Ba anh tha hồ mà múa gậy vườn hoang. Không may ông tù trưởng làng về tới và bắt trói 3 anh. Ông tù trưởng tuyên bố hình phạt sẽ tùy theo nghề nghiệp mà thi hành. Anh thứ nhứt làm cảnh sát.
Ông tù trưởng phán: "Dùng súng bắn nát "dụng cụ" của nó". Anh thứ hai làm lính chữa lửa. Ông nói: "Dùng lữa đốt cháy.." Tới anh thứ ba thưa: "Tôi bán kẹo que.." Ông tù trưởng cười ré lên: "Vậy thì mày..chết chắc.." Các bạn có biết ông tù trường sẽ phạt như thế nào không..mà
ghê gớm vậy...?

[CoMay]

Nếu mà thoa kẹo ngọt lên " đó " thì có 2 khả năng xảy ra
1 , kiến đu vào hút chất ngọt hổng chết mí lạ ...hì hì ..
2 , hổng kiến thì ngu*o*ì thích ngọt đu ....cũng chít chắc .....

[dangphuong]

Cỏ May...
dp

[ThachThao]

Eo ơi tưởng tượng mà coi, chết chắc còn gì.
Chúc DP và Cỏ May ngày mới vui vẻ, mời hai người cà phê sáng nha.

[dangphuong]

dangphuong bị dính liếu vào một vụ thưa kiện về tiền bạc lớn lao đến cả bạc triệu. dangphuong nói với luật sư " Chúng ta có thể nào lo lót cho quan toà được không?"
Luật sư gạt ngang "No! Ông chánh án này rất trong sạch và rất ghét ai đem chuyện lo lót để làm ảnh hưởng tới vụ án.."
Tới ngày xữ án..quan toàn đã xữ rất có lợi cho dangphuong. Ra khỏi toà, luật sư ngạc nhiên không hiểu tại sao quan toà lại xữ ép phía bên kia như vậy..dangphuong song tàng.."Thấy chưa..tôi đã nói với luật sư là chúng ta có thể lo lót được mà..!" Luật sư vẫn dẫy nẫy "No! No! Tôi hiểu ông chánh án này quá mà.." dangphuong cười "Nhưng mà tôi đã gửi cho ông ấy một thùng rượu hiếm quí đấy.."
Luật sư trợn mắt nhìn dangphuong.."Ông đã gửi..? Tôi không tin ông đã gửi thùng rượu cho ông ấy mà ông ấy lại xữ đẹp cho ông như vậy..Tôi không tin.."
dangphuong cười ma lanh "Tôi đã gửi thật...Nhưng kèm theo thùng rượu là một cái business card của phía bên kia..!"

[Tina Vu]

Ông ăn trộm láu cá thiệt !!!

[bancu]

Có 3 anh chàng đi chơi xứ Ả Rập. Một hôm lạc vào trong một bộ lạc có rất nhiều gái đẹp. Ba anh tha hồ mà múa gậy vườn hoang. Không may ông tù trưởng làng về tới và bắt trói 3 anh. Ông tù trưởng tuyên bố hình phạt sẽ tùy theo nghề nghiệp mà thi hành. Anh thứ nhứt làm cảnh sát.
Ông tù trưởng phán: "Dùng súng bắn nát "dụng cụ" của nó". Anh thứ hai làm lính chữa lửa. Ông nói: "Dùng lữa đốt cháy.." Tới anh thứ ba thưa: "Tôi bán kẹo que.." Ông tù trưởng cười ré lên: "Vậy thì mày..chết chắc.." Các bạn có biết ông tù trường sẽ phạt như thế nào không..mà
ghê gớm vậy...?

Sao lại chết chắc...theo kinh nghiệm của Cu thì chẵng nhưng khg chít mà còn... khó nói wá.... ai nghỉ sao thì nghỉ

[vânsơn]

Sao lại chết chắc...theo kinh nghiệm của Cu thì chẵng nhưng khg chít mà còn... khó nói wá.... ai nghỉ sao thì nghỉ

Sao lại khó nói hở Cu ? Có phải tại Cu đang phân vân không biết là cái anh thứ ba đó bán kẹo loại gì, đúng hông ? Nếu anh đó bán kẹo...kéo của VN, thì chỉ việc đem kẹo của mình ké..é..éo.. ra khao cả bộ lạc, nhất là trẻ em và phụ nữ hảo ngọt và thích của lạ, thì bảo đảm sẽ không...chết chắc, Ok ? Kẹo kéo VN " độc chiêu " là ở chỗ đó...Hắc..hắc..hắc !

[Sponsored content]