Phình trở lại ... (truyện mặn)

[dangphuong]

Một đêm chú bé John thức dậy nửa đêm và nghe có tiếng động rầm rập ở phòng kế bên. Chú bé tò mò len lén qua xem và thấy mẹ bé đang nhún lên nhún xuống trên người của bố.
Chú bé thương xót nên cự nự mẹ:
- Sao mẹ lại nhảy trên bụng của bố ... làm bố đang thở dốc kìa!
Mẹ bé ngượng ngùng trả lời:
- Mẹ đang giúp bố .. để bụng của bố thon nhỏ lại thôi mà.
Chú bé tài khôn:
- Mẹ đừng tốn thì giờ vô ích. Khi mẹ đi khỏi nhà, cái bà mập hàng xóm lại qua đây thổi cho cái bụng của bố phình trở lại...!!!

[nguyenchihiep]

Cô ghi phiếu hỏi người đi khám “chuyện đàn ông”: Anh tên gì?
- Dạ, Trần Ngọc Quý.
- Ngắn hay dài?
- Dạ…? Dạ… bình thường ạ.
- Hoặc ngắn hoặc dài, sao bình thường được?
- Ý cô là…
- I ngắn hay Y dài?
- Dài… dài ạ.
- Dài thì nói luôn là dài, ậm ừ mất b]thời gian[/b][/url] quá.
*
* *
Ra oai
Hai người bạn lâu ngày gặp lại.
- Nghe nói vợ cậu “ăn hiếp” chồng lắm?
- Đâu có! Bằng chứng là tớ vừa mới “cự “ vợ tớ xong…
- “Cự” thế nào?
- “Việc gì của tôi thì bà không được đụng tay vào nghe chưa?”
- Thế việc của ông là gì?
- Giữ con, nấu nướng, giặt giũ…
- ??!
*
* *
Chuyện kế hoạch
Hai ông cùng sống t rong hẻm trò chuyện với nhau:
- Chà! Chà! Hên quá, kỳ này chắc nhà tôi phát tài rồi. Theo bản quy hoạch mới thì nhà tôi sẽ ở mặt phố nha.
- Thế ông có biết nhà tôi ở đâu không?
- Nhà ông không lo bị chắn gió vì kỳ này mát mẻ nhá! Trước, sau, phải, trái không có thằng nào chắn ông hết đó.
- Nhưng mà ở đâu vậy?
- Theo quy hoạch thì nhà ông ở giữa ngã tư đó.
- Hả?!
*
* *
Bí quyết làm ốm
- Dạo này trông chị Tư ốm đi nhiều, đẹp ra.
Chị Tư nhiệt tình:
- Tất cả cũng nhờ lúa.
- Tui cũng ăn gạo nhưng đâu có ốm.
Chị Tư hất hàm:
- Không tin chị hỏi ông xã tui thử coi.
Chị nọ đi hỏi anh Tư, anh Tư nhiệt tình chỉ vẽ:
- Có gì khó đâu, bữa trước phơi lúa đổ lộn lúa giống với lúa thịt, nên tui có sáng kiến: Mỗi sáng nhờ bả ngồi lựa ra giùm vài lít. Mới một tháng, bả xuống được mấy ký lô.
*
* *
Gỡ gạc
- Mai này đi dự đám cưới nhà chú Ba hàng xóm. Em định bỏ phong bì bao nhiêu?
- Một trăm anh à.
- Vậy thì phải dắt theo 3 đứa nhỏ đi theo đỡ lo bữa cơm nhà. Sẵn, dắt thêm con Milu theo cho chúng gặp xương thịt.
- Em cũng đã tính kỹ vậy, nhưng còn kỹ hơn một chuyện là đợi tiệc sắp tàn, em sẽ lùa bầy gà qua ăn đồ rơi đồ vãi, còn thức ăn thừa thì thu gom hết về cho đám ụt nhà mình ăn. Gỡ gạc chớ!

[nguyenchihiep]

Dụng binh không gì quí bằng thần tốc. Dụng đàn bà không gì quí bằng... tâng bốc!

Chàng trai muốn tán tỉnh cô gái bèn lân la hỏi chuyện. Đến đoạn:
- Em ơi, em làm nghề gì?
- Em là bác sĩ.
- Ôi! – Mắt chàng mơ màng – Anh muốn mãi được làm bệnh nhân của em.
- Không được đâu anh ơi.
- Không sao, anh sẵn sàng ngay cả khi em là bác sĩ... thú y.
- Không.
- Anh có điểm gì khiến em không hài lòng à?
- Ồ không, anh rất tuyệt. Nhưng… em là bác sĩ pháp y.
- !!!

*
* *

Cô vợ làm mặt giận chồng:
- Anh… chả chiều em như hồi yêu nhau.
- Ơ…
- Hồi ấy có gì ăn uống anh cũng đều gắp cho em, có khi anh còn gắp đến 3, 4 miếng ấy chứ. Giờ thì chờ dài cổ mà vẫn chả gắp cho vợ được miếng nào.
- Thì… anh cũng phải lựa thời mà xử thế chứ.
- Thời thế gì?
- Hồi đó, anh cứ gắp cho em là em lại gắp lại cho anh một nửa. Giờ thì anh có gắp đến dăm bảy miếng thì em vẫn chả “lại quả” cho anh được tí nào. Nhiều lúc anh khó xử lắm.
- !!!

*
* *

Hai bà bạn thân tâm sự:
- Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực.
- Ấy ấy…
- Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.
- Ấy ấy, cậu đẻ thêm bao giờ thế?
- Đẻ gì?
- Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?
- Bố nó chứ ai.
- ?!!

*
* *

Hai bợm nhậu vừa khề khà nhai ổi xanh đưa rượu vừa “tám”:
- Này, ông có biết vì sao đàn bà ít nhậu không?
- Chịu. Ông biết không?
- Đơn giản thế mà không biết. Nghe này: Nếu mấy bà ấy cũng nhậu như tụi mình, đến lúc “hồ” đầy “nước” thì biết xả ở đâu, có được “tiện lợi lớn” (đại tiện) như anh em mình đâu.
- Ờ há, tụi mình thì gốc cây cũng chiến, cột điện cũng nhè.
- Chuẩn luôn. Nào, dzô cho cái sự “tiện” của đàn ông nào.
- Dzô!!!

*
* *

Người phụ nữ khoe với hàng xóm:
- Chúng tôi sẽ chuyển đến một nơi ở mới sang trọng hơn.
- Còn chúng tôi sắp được sống ở một nơi yên tĩnh hơn.
- Ồ, gia đình bà chuyển đi đâu thế?
- Không, chúng tôi vẫn sống ở đây.
- !!!

*
* *

Một con tàu cập cảng ở Canada đúng lúc thủy triều dâng cao. Mọi người cố gắng bắc một tấm ván hẹp từ tàu vào bến để bước xuống. Đến lượt một bà cụ ngót 80 tuổi bước tới tấm ván, mọi người nín thở hồi hộp chờ cho bà vào bến an toàn. Những bước đi chậm chạp, run rẩy của bà cụ khiến không ai dám cử động mạnh. Khi bà cụ vào đến bến, mọi người chưa kịp thở phào thì đã thấy bà cụ quay lại phía tàu và hét to lên:
- Đi được đấy mẹ ạ. Mẹ xuống luôn đi!

*
* *

Một diễn viên hài đến thăm bạn là một họa sĩ theo trường phái trừu tượng:
- Anh có hiểu tôi đang vẽ gì không?
- Một người đàn bà.
- Ồ, đúng rồi. Cảm nhận của anh về hội họa thật đáng khâm phục đấy.
- Chuyện nhỏ. Bất cứ cái gì không hiểu nổi, tôi đều gọi là “đàn bà”.
- ?!!

[Sponsored content]