Tiếp tục cười

[vânsơn]

Lời giải đáp cho con

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".

"Rồi thế nào nữa hả bố?"

"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".


Giá trị của nụ hôn

Một ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa không đưa em lương tháng này kịp nên anh muốn gửi em 100 nụ hôn đền bù. Nhớ em nhiều !”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “ Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn, nên em phải trả thêm 1 số thứ khác dù hơi tiếc . Chi phí linh tinh hết 40 nụ hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, em cũng nhớ anh nhiều!”


Đào ngũ thôi !

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.


Cách suy nghĩ

Cô giáo hỏi: " Cái gì treo trên tường mà hình vuông? "

H/s 1 : " Thưa cô cái đồng hồ. "

Cô giáo: " Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em! "

Cô giáo: " Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? "

H/s 2 : " Thưa cô ,cái bàn."

Cô giáo : " Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em! ".

Một học bỗng giơ tay hỏi : " Thưa cô em có một câu hỏi : cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?

Bốp, bốp, bốp..Cô giáo tát em học sinh 3 cái.... " Cô cấm em không được hỗn... "

Dù rất đau em học sinh vẫn gắng cười: " Thưa cô đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô! "


Giờ Toán trong lớp

Trong giờ Toán cô giáo vẽ lên bảng 2 vòng tròn giao nhau .

" Các em hãy nhìn đây là 2 vòng tròn giao nhau ở 1 điểm ".

Một nam học sinh giơ tay xin phát biểu : " Theo em, đó là cặp mông, thưa cô! "

Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học. Cô giáo nói : " Thưa thầy hiệu trưởng, trong lớp này có 1 em rất hư và không hiểu gì về hình học, cho rằng đây là hình vẽ của thứ mà tôi không tiện nói ra..."

Hiệu trưởng nhìn cả lớp, cầm viên phấn đập mạnh vào ngay giữa 2 vòng tròn và quát : - Hỗn láo, hỗn láo quá! Ai đã dám vẽ bộ ngực to đùng lên bảng thế này ? ".


Việc ngoài ý muốn

Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh ông già thò tay vỗ vào mông cô gái.

Cô gái quay lại nhìn và hỏi ông già: " Ông làm gì thế?

Ông già thản nhiên trả lời " Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão ".

Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên kia lại vỗ nhẹ cái nữa.

Cô gái quay lại và đổi giọng : " Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. "

Ông già mĩm cười : " Đúng thế, chẳng đặng đừng tôi mới phải làm việc này ".

Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.

Cô gái không dằn được nữa : " Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền ".

Ông già xuýt xoa : " Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! ".

ST

[ThachThao]

:v/t: :v/t: :v/t: :y/h: :y/h: :y/h:

[Tina Vu]

Cười ..té ghế gãy ba cái răng và một cái chân..ghế rồi !

[vânsơn]

Tình non

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.

Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.

Bức thứ nhất: "Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!"

Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!"

Còn nội dung bức gửi đi là: "Hãy đến ngay với em! Mong anh!"



Tình già

Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

[ThachThao]

:y/h: :y/h: :y/h:

[vânsơn]

Thông cảm

Người chồng say khướt, về nhà đập cửa:
_ " Em ạ, anh vừa gặp người bạn cũ nên...A..Anh lỡ nhậu hết lương tháng này mất rồi!"
_ " Thật à? Nhưng em hiểu mà..."
_ "...Nhưng xe anh còn bị tạm giam nữa!"
_ " Chuyện tất nhiên thôi mà!"
_ " Ôi, em đúng là người phụ nữ tuyệt vời nhất trên đời. Nhưng hình như cái nhẫn cưới anh cũng đã đánh rơi mất rồi...Hic!"
_ " Kìa anh, những chuyện này với em không là gì cả...thường thôi mà! Khi nào tỉnh táo và vui vẻ thì anh cứ ở lại chơi với em, còn bây giờ anh đi thêm 10m về căn nhà đang có tiếng gào thét kia kìa...Em là...là cô hàng xóm của anh đây mà!


Bánh sinh nhật ý nghĩa

Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh sinh nhật, chọn 1 chiếc bánh khá to và đẹp. Ông nói với cậu bé phục vụ tại quầy: “ Tôi muốn đặt chiếc bánh đó với hàng chữ nổi bật để mừng sinh nhật vợ ”.

_ Thưa ông, ông muốn trình bày thế nào ạ?_ Cậu bé hỏi.

Người đàn ông hơi nhíu mày suy nghĩ 1 lúc rồi ghé vào tai cậu bé nói nhỏ:

_ Cậu cứ viết thành 2 hàng rõ ràng thế này nhé: “… ” , phía trên, “…” , phía dưới. Thế là nhất rồi!

Cậu bé ghi chép rất cẩn thận và hứa sẽ làm thật đẹp cho ông khách.

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng đứng cạnh vợ trịnh trọng mở hộp bánh ra trước mặt mọi người với nụ cười thật tươi. Mọi người đều trố mắt khi nhìn thấy dòng chữ nổi bật:

“ Em không hề già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới. Thế là nhất rồi! ”

ST

[vuithoima]

Người đàn ông nầy giống DP quá, mà chẳng biết chú bé làm bánh có phải là VS không mà sao rành dử vậy?????

[dangphuong]

hehehe... ! Đúng là hắn
dp

[vânsơn]

Tình yêu bền bỉ

Trong cuộc phỏng vấn những cặp đôi hạnh phúc tiêu biểu đã đăng ký dự cuộc thi, phóng viên hỏi:
- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm để cuối cùng mới kết thúc bằng hôn nhân?
- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
- Chúng tôi đều tạm thời lập gia đình riêng và cũng vừa ly dị không lâu!

Tâm nguyện cuối cùng

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ đưa lên ngực.
Vợ: Anh yêu…
Chồng: Đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức...
Vợ: Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh...
Chồng: Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà!
Vợ: Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không… em chết không an lòng, vì em … em … đã cắm sừng lên đầu anh!
Chồng: Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì!

Hoa hạnh phúc

Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.
- Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu cả một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng cùng em”.
Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:
- Ông mới lấy vợ được 3 năm thôi à, xin được chúc mừng ông!
- Không, đã 30 năm, thưa bà!

[TamP]

Tặng anh Cu Son nè :

Anh Cu Son chơi điện tử với thằng con, chơi hoài chơi mãi mà chơi cũng hỏng lại thằng con. Thằng con thấy Cha Cu Son chơi ...dở quá bèn nói :
- Đó! Thấy chưa, thua rồi, con nói mà Cha hỏng chịu nghe!
Anh Cu Son đã thua, con nghe thằng con ... xài xể, bức xúc quá quát :
- Tao là Cha mày hay là Anh của mày mà mày nói tao phải nghe ?
Thằng con ... đáp lại :
- Hỏng biết được à, đứa nào "ra" trước đứa đó là .."anh".

Anh Cu Son quê độ, hỏng thèm chơi nữa. Bước ra thấy chị vợ đang nhìn mình ...cười cười ...chọc quê. Sẳn đang lên cơn, anh mắng chị vợ :
- Bà không biết dạy dỗ con cái, để nó ... hỗn hào.
- Ai biểu ông già mà con chơi tranh với con nít làm chi. Nói hoài mà hỏng biết nghe, giờ còn ...kiếm chuyện.
Anh Cu Son tức quá nói :
- Tui là chồng bà chứ đâu phải con bà đâu mà bà nói tui phải nghe !!
- Hỏng biết, đứa nào ... "bú" tui, đứa đó là ... con tui !

Anh Cu Son tức quá mà ... thở hỗn hển ...

[vânsơn]

Tặng anh Cu Son nè :

Anh Cu Son chơi điện tử với thằng con, chơi hoài chơi mãi mà chơi cũng hỏng lại thằng con. Thằng con thấy Cha Cu Son chơi ...dở quá bèn nói :
- Đó! Thấy chưa, thua rồi, con nói mà Cha hỏng chịu nghe!
Anh Cu Son đã thua, con nghe thằng con ... xài xể, bức xúc quá quát :
- Tao là Cha mày hay là Anh của mày mà mày nói tao phải nghe ?
Thằng con ... đáp lại :
- Hỏng biết được à, đứa nào "ra" trước đứa đó là .."anh".

Anh Cu Son quê độ, hỏng thèm chơi nữa. Bước ra thấy chị vợ đang nhìn mình ...cười cười ...chọc quê. Sẳn đang lên cơn, anh mắng chị vợ :
- Bà không biết dạy dỗ con cái, để nó ... hỗn hào.
- Ai biểu ông già mà con chơi tranh với con nít làm chi. Nói hoài mà hỏng biết nghe, giờ còn ...kiếm chuyện.
Anh Cu Son tức quá nói :
- Tui là chồng bà chứ đâu phải con bà đâu mà bà nói tui phải nghe !!
- Hỏng biết, đứa nào ... "bú" tui, đứa đó là ... con tui !

Anh Cu Son tức quá mà ... thở hỗn hển ... rùi xách xe dzọt qua nhà TamP cầu cứu:
- TamP ui, tui hỏi thằng con 1 câu bị nó trả lời bằng 1 câu như chặn dzô họng mình dzị! Rồi tui hỏi Bà xã câu nữa cũng bị bả chơi lại 1 câu muốn...á khẩu luôn!
TamP thấy vậy thương hại nói với Cu Son:
- Dzị bi giờ anh ráng nghĩ ra 1 câu thứ 3 hỏi tui đi, tui bảo đảm nghe trả lời xong là anh thấy...Phê liền!
Cu Son định mở miệng hỏi nhưng nghĩ sao xách xe chạy 1 nước...

[dangphuong]

Câu gì mà cuson sợ dữ dzị? Nói nhỏ cho tui nghen đi ...!
dp

[TamP]

Câu gì mà cuson sợ dữ dzị? Nói nhỏ cho tui nghen đi ...!
dp

DP thật sự muốn biết không ? Hãy ... ngủ với với VS một đêm!

[thuonghoai]

Câu gì mà cuson sợ dữ dzị? Nói nhỏ cho tui nghen đi ...!
dp

DP thật sự muốn biết không ? Hãy ... ngủ với với VS một đêm!

hihi...ht cũng vừa định hỏi...may quá
DP mà ngủ với VS một đêm thì có sao đâu hãy thử đi DP
ht

[vânsơn]

Hổng phải đâu! VS định hỏi câu thứ 3 cũng rất ngu ngơ, nhưng chợt đoán được câu trả lời của TamP nên mắc cở quá bỏ chạy thôi. Bởi vì người ta có câu: Nhất quá tam ba bận mà!
VS tính hỏi là: " TamP nè, sao hồi đó gọi tui là VS, giờ lại kêu bằng...Cu Son? "
Chắc chắn TamP sẽ nói: " Có gì đâu, lúc trước chưa biết, chưa thấy thì theo người ta gọi là VS, còn bi giờ quen quá rùi thì...là CU SON, dzậy cũng hỏi!"

[TamP]

Hổng phải đâu! VS định hỏi câu thứ 3 cũng rất ngu ngơ, nhưng chợt đoán được câu trả lời của TamP nên mắc cở quá bỏ chạy thôi. Bởi vì người ta có câu: Nhất quá tam ba bận mà!
VS tính hỏi là: " TamP nè, sao hồi đó gọi tui là VS, giờ lại kêu bằng...Cu Son? "
Chắc chắn TamP sẽ nói: " Có gì đâu, lúc trước chưa biết, chưa thấy thì theo người ta gọi là VS, còn bi giờ quen quá rùi thì...là CU SON, dzậy cũng hỏi!"

Anh CU SON kì quá hà.
Chiện này mà anh cũng nói cho bàn dân thiên hạ biết nữa.
Mà cùi rồi nên hỏng sợ ... lở nữa, thôi để em nói cho anh biết luôn nha.
Mấy bà già xưa đi thăm con cháu sanh đẻ, cứ hể con trai là mở tả kem ... cu, rồi nói :
- Uh, thằng CU ĐEN, dễ nuôi.
- Thằng này CU SON, hàng hiếm.
Thiệt tình, em gọi anh vậy chứ em nào biết anh ... ĐEN hay SON.
Hay bữa nào anh ...công khai luôn đi nghen !

[thuonghoai]

[vânsơn]

Anh CU SON kì quá hà.
Chiện này mà anh cũng nói cho bàn dân thiên hạ biết nữa.
Mà cùi rồi nên hỏng sợ ... lở nữa, thôi để em nói cho anh biết luôn nha.
Mấy bà già xưa đi thăm con cháu sanh đẻ, cứ hể con trai là mở tả kem ... cu, rồi nói :
- Uh, thằng CU ĐEN, dễ nuôi.
- Thằng này CU SON, hàng hiếm.
Thiệt tình, em gọi anh vậy chứ em nào biết anh ... ĐEN hay SON.
Hay bữa nào anh ...công khai luôn đi nghen !

Chòy! lở thì chịu lở 1 mình đi, còn ráng dụ người ta KHAI...CÔNG nữa! Bộ muốn mọi người trong Hội Ngộ này...tỉnh ngộ hết sao chớ, hehehe...!

[TamP]

Anh CU SON kì quá hà.
Chiện này mà anh cũng nói cho bàn dân thiên hạ biết nữa.
Mà cùi rồi nên hỏng sợ ... lở nữa, thôi để em nói cho anh biết luôn nha.
Mấy bà già xưa đi thăm con cháu sanh đẻ, cứ hể con trai là mở tả kem ... cu, rồi nói :
- Uh, thằng CU ĐEN, dễ nuôi.
- Thằng này CU SON, hàng hiếm.
Thiệt tình, em gọi anh vậy chứ em nào biết anh ... ĐEN hay SON.
Hay bữa nào anh ...công khai luôn đi nghen !

Chòy! lở thì chịu lở 1 mình đi, còn ráng dụ người ta KHAI...CÔNG nữa! Bộ muốn mọi người trong Hội Ngộ này...tỉnh ngộ hết sao chớ, hehehe...!

Phải vậy chứ anh, để còn biết ... CÔNG THỨC HAY CÔNG ...NGŨ !

[thuonghoai]

Anh CU SON kì quá hà.
Chiện này mà anh cũng nói cho bàn dân thiên hạ biết nữa.
Mà cùi rồi nên hỏng sợ ... lở nữa, thôi để em nói cho anh biết luôn nha.
Mấy bà già xưa đi thăm con cháu sanh đẻ, cứ hể con trai là mở tả kem ... cu, rồi nói :
- Uh, thằng CU ĐEN, dễ nuôi.
- Thằng này CU SON, hàng hiếm.
Thiệt tình, em gọi anh vậy chứ em nào biết anh ... ĐEN hay SON.
Hay bữa nào anh ...công khai luôn đi nghen !

Chòy! lở thì chịu lở 1 mình đi, còn ráng dụ người ta KHAI...CÔNG nữa! Bộ muốn mọi người trong Hội Ngộ này...tỉnh ngộ hết sao chớ, hehehe...!

Phải vậy chứ anh, để còn biết ... CÔNG THỨC HAY CÔNG ...NGŨ !

Để làm gì TamP?

[vânsơn]

Phải vậy chứ anh, để còn biết ... CÔNG THỨC HAY CÔNG ...NGŨ !

Tội ghê chưa, thôi nè để tui đưa Công Thức cho xài:
VS + TamP = Anh + Em = Kasim Hoàng Vũ + Siu Black........Chịu hông?

[vânsơn]

Chuyện tình Cá & Nước

Cá nói:
- Anh không bao giờ thấy được nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước…
Nước nói:
- Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi…
Cá nói:
- Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói:
- Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong
lòng mình…

Cái nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đó mà tâm sự!!!

Gà nòi PRO(chuyên nghiệp)

Một nông dân mua được một
chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.
Người nông dân thương xót than thở:
– Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
– Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ !

Bớt hút thuốc

Nàng mời chàng cứ cuối tuần sang nhà trọ của nàng ăn cơm chung. Rồi một hôm, nàng khuyên nhủ chàng: “Từ nay, anh hãy bớt hút thuốc lá đi, chỉ hút một điếu sau mỗi bữa ăn ngon do em nấu thôi nhé”.
Chàng thở dài: "Thế tức là em bảo anh bỏ thuốc luôn rồi còn gì!".

Chỉ tội con chó!

Một người đàn ông đã lập gia đình có tình ý với cô thư ký và đã dụ được cô ta đi ăn tối. Anh ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng anh ta phải “làm việc muộn” và cô vợ nói, “Không sao, em sẽ đợi cơm anh nhé!”.

Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư ký và tình tự với nhau hàng tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, anh chàng phát hiện thấy có một vết cắn rõ to trên cổ mình. Anh ta rất hoảng sợ. Không biết phải nói với vợ thế nào đây? Về tới nhà, anh vừa bước tới cổng thì được con chó mừng rỡ nhảy chồm ra chào đón. Nhanh trí, anh vờ ngã lăn ngay ra trước cửa và giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ tình cảm.

Giữ một bên cổ bằng tay anh ta bước vào phòng khách và la lên, “Em yêu! Nhìn xem con chó đã làm gì với cổ anh này!”.

Vợ anh ta thấy thế khóc bù lu bù loa lên, cởi áo ra và nói, “Chưa là gì cả, anh nhìn xem nó làm gì với ngực em đây nè, Huhuhu...! ”.

ST

[vânsơn]

Tao mà biết thằng nào...!

Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi
đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn
trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được
nhỉ?", người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!",
người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!",
còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn kiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao
đập cho vỡ mặt" !!!!


Trời ơi, Hụt...!!!

Ông Ác rủ bồ nhí đi đánh gôn.Ông Ác hướng dẫn rất tận tình mà cô bồ vẫn cứ đánh hụt. Cú đánh đầu tiên hụt, cô bồ nhí
kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Ông Ác liền nói:
- Em đừng kêu trời như
vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đó nha!
Đến phát thứ hai hụt, cô ta lại kêu lên:
-
Trời ơi, lại hụt!!!
Ông Ác bèn can:
- Thôi mà đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị
sét đánh như trời trồng bi giờ!
Phát thứ ba cô bồ lẩm bẩm:"Nhứt quá tam, hổng lẽ hụt nữa?". Nhưng cô vẫn cứ đánh hụt...!
Cô bồ nhí chán nản:
- Trời ơi, hụt thiệt!!!

Đột
nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy Ông Ác bị sét đánh đen
thui y như trời trồng. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:
- TRỜI ƠI, SAO CŨNG HỤT TA...???

[Ngọc Lan]

[ThachThao]

Phải vậy chứ anh, để còn biết ... CÔNG THỨC HAY CÔNG ...NGŨ !

Tội ghê chưa, thôi nè để tui đưa Công Thức cho xài:
VS + TamP = Anh + Em = Kasim Hoàng Vũ + Siu Black........Chịu hông?

Vụ này coi đã à nha!

[Bôngsen]

[vânsơn]

Mấy phút là nhũn?


Ba cô gái trẻ ngồi chơi nói chuyện. Một cô khoe:
- Tớ mới mua được cái nồi áp suất Tàu ở phố Hàng Khoai tốt lắm! Hầm chỉ 15 phút là nhũn.
- Còn tớ thì mua cái nồi áp suất Nhật cực tốt, hầm chỉ 10 phút là nhũn! - Cô thứ hai khoe.
Cô thứ ba cười:
- Ôi dào! Nhà em không nhiều tiền như các chị. Nồi của em là nồi Việt Nam nhưng chỉ khoảng hai phút là nhũn tất.



Ai bảo cứ dí môi vào


Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ đừng có thói quen ép môi vào gương tạo hình quả tim và để lại đó hàng tá dấu son. Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.
Nhà trường đã nhắc nhở rất nhiều lần nhưng mọi chuyện vẫn đâu vào đấy. Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.
Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái. Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào... bồn cầu và bắt đầu lau gương.
Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.



Lý sự con giun


Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi:
- Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ.
- Này em - ông chồng nhẹ nhàng trả lời - em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?



Khám... ngực tùy tiện


Một người phụ nữ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.
Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! - Người phụ nữ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi.
Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà!



Cuộc thi “vòng 1”


Hằng năm, ở nước nọ đều tổ chức cuộc thi “Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất”, nhưng cái khó của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ thể hiện bằng lời nói. Thí sinh đầu tiên bước ra nói:
- Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót.
Cô thứ hai:
- Tôi thường nằm ngửa và cho con bú qua nách.
Cô thứ ba mặc áo mưa chậm chạp lê từng bước ra:
- Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ... ướt chân!



Vợ chồng già


Một nhà tổ chức lễ tân gia, mời bạn bè đến dự. Sau một bữa tối ngon miệng, các cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.
Có ông tỏ thái độ ngạc nhiên với một ông khác:
- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là “mèo con của anh”, “mật ngọt của anh”, “thiên thần của anh”, “hoàng hậu của anh”... nghe mới ngọt ngào làm sao.
Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:
- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tự dưng tôi quên tiệt tên của bà ấy!



Kiểu quen nhau thứ 1001


- Nhờ đám cưới tuần rồi mà tớ và nàng có dịp làm quen với nhau...
- Ngồi tiệc chung bàn à?
- Ngồi bàn tiệc riêng nhưng sau đó ở chung một phòng... cấp cứu ngộ độc thực phẩm.



Con vẹt láu cá


Trên đường đến công ty, SKM phải đi ngang qua một cửa hàng chim cảnh. Có một con vẹt nhìn anh chằm chằm và hét toáng lên:
- Khói đen sì ! Khói đen sì!
SKM hơi ngạc nhiên và bực mình nhưng cũng không nói gì. Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào anh bằng câu chào đáng ghét đó:
- Khói đen sì! Khói đen sì!
Và hôm sau nữa cũng y như vậy. SKM đã bực mình lắm rồi. Anh bước vào cửa hàng và yêu cầu ông chủ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ hết sức xin lỗi SKM và hứa sẽ không để chuyện đó xẩy ra nữa. Sáng hôm sau, vừa thấy SKM từ xa, con vẹt đã tía lia:
- Này ấy ơi... Này ấy ơi...
- Gì nữa đây? - SKM ngạc nhiên.
- Ấy... biết rồi còn hỏi! - Con vẹt cười khanh khách!

[mèo con]

[suongkhoimay]

Vân Sơn đang lái xe thì có 1 phụ nữ xin đi nhờ, Vân Sơn mở cửa xe và mời cô ấy ngồi rất tử tế. Sau khi bắt chuyện hòi thăm qua loa với cô gái, cuối cùng VS phán 1 câu;
- Đây là lần thứ 3 tôi chở 1 người phụ nữ có mang.
Cô gái cười lên khanh khách:
- Rất tiếc thưa ông, ông đoán sai rồi, tôi là phụ nữ chưa chồng thì làm gì có mang?
- Cố có đi hết đoạn đường cô quá giang chưa mà lại khẳng định thế!!

[vânsơn]

Vân Sơn đang lái xe thì có 1 phụ nữ xin đi nhờ, Vân Sơn mở cửa xe và mời cô ấy ngồi rất tử tế. Sau khi bắt chuyện hòi thăm qua loa với cô gái, cuối cùng VS phán 1 câu;
- Đây là lần thứ 3 tôi chở 1 người phụ nữ có mang...
Cô gái cười lên khanh khách:
- Rất tiếc thưa ông, ông đoán sai rồi, tôi là phụ nữ chưa chồng thì làm gì có mang?
- Cố có đi hết đoạn đường cô quá giang chưa mà lại khẳng định thế!!
......................................
- Thôi được, xem ra anh cũng chưa hiểu gì nhiều về tôi (cô gái vừa nói vừa móc khẩu súng trong ví ra)... Tôi không định quá giang 1 đoạn đường như anh nghĩ đâu mà thực lòng muốn...mang hẳn chiếc xe này về tặng cho thằng bồ của tôi...Mời anh xuống xe cho!

[Bôngsen]

- Này ấy ơi... Này ấy ơi...
- Gì nữa đây? - SKM ngạc nhiên.
- Ấy... biết rồi còn hỏi! - Con vẹt cười khanh khách

[Sponsored content]