ĐỪNG XA EM NHƯ THẾ

by muối ớt chanh Sun Dec 04, 2011 4:20 pm

Anh à, ra khỏi cuộc đời em anh nhé ! chúng ta chẳng còn gì để nói, em bây giờ không còn biết đến cái đớn đau, cái bất hạnh mình từng chịu đựng, em cũng không còn nuối tiếc, không còn đủ sức tranh luận với anh về quá khứ, em không phải kẻ hay ngụy biện, nhưng có lẽ em không cần phải giải thích, phải hy sinh thêm cho anh dù chỉ một lần nào nữa.

Thật tệ, đã yêu và chung sống bấy nhiêu năm, ít nhiều gì cũng còn là cái nghĩa, ấy thế mà chồng vốn được em chăm sóc rất chu đáo , bỗng dưng hôm nay buông một câu vô tình mà đến người vô tư như em cũng phải nghĩ.

Chẳng biết vì sao chồng lại nói vậy, chồng bảo chả qua vì cha vì mẹ, chồng gọi cô xưng tôi, làm em cứ long lanh mắt nhìn mà lòng thì nặng trĩu những kìm nén. Em bước đi thật vội gạt nước mắt , em mới hiểu thì ra bấy nay cái sự lạnh nhạt hờ hững của chồng là có lý do của nó....chã biết bằng cách nào mà em có thể chạy xe về nhà trong đầm đìa nước mắt cà cả sự nghẹn ngào uất ức trong ngực....đến nghẹt thở

Chồng biết đấy, em đã rất cố gắng để hiểu, để cảm thông, nhưng tình yêu mà, chẳng lẽ em cứ mãi cho đi mà không bao giờ nhận lại? Em sợ, sợ những lời nói đắng cay, sợ cả đến câu trêu đùa, vô nghĩa của chồng, nhưng nó vẫn cứ vô tình xé nát trái tim em. Cho dù em có là người mạnh bạo, cá tính đến đâu như chồng nói thì em vẫn cuối cùng đơn giản là một người phụ nữ, khi đối diện với chính mình vẫn yếu đuối, vẫn cô đơn và cần chồng như một chỗ dựa mỗi khi bật khóc, để ôm em thật lâu trước cuộc đời, đầy vất vả khó khăn

Em không phải quá thông minh để phán xét, nhận định những điều mình đúng hay sai, nhưng em biết khi ngã vì những điều lầm lạc, sẽ có chồng, đến và nâng em dậy chứ? Nhưng mà cái em nhận được từ chồng, như một thảm đinh, luôn sẵn sàng chờ đợi, chỉ khi em chông chênh, em khẽ tựa mình thì giống như hàng ngàn mũi tên châm chích, hủy diệt em tới cảm giác cuối cùng, cho nên đêm nay, em ngồi đây, lặng lẽ, đầy nỗi xót xa..

Khi chồng buông ra câu nói đó ,dường như em gục ngã, sự cam chịu bấy lâu đã làm em kiệt sức, em cũng mất đi hết niềm tin, cả hy vọng sau cùng, em tin vào chồng, tin người đàn ông em vẫn ngưỡng mộ, em tôn thờ tình cảm, tình yêu, cho dù lúc đó trong lòng chồng, em không đáng bằng một kẻ hành khất.

Nhưng em cũng không ngờ mình mạnh mẽ đến vậy, tự tin là thế, em dũng cảm một mình bước đi con đường dở dang, em không quay lại, chưa một lần nhìn về quá khứ, mặc dù lâu thật lâu trong lòng cũng có cảm giác nhớ, mong..nhưng hôm nay em hiểu, khi chồng đến bên em, chồng tìm em, cố gắng gọi em, đánh thức em quay về, trở lại với tình cảm của đôi ta thì bất giác em mong mình, không còn nhớ, em thật sự đã quên, muốn quên và em chẳng hy vọng thấy chồng như thế.

Em cũng cứ tưởng mình sẽ khóc, sau bao khát khao, mòn mỏi chờ trông, song hình như em chẳng hiểu chính mình, hạnh phúc, tình yêu đâu chỉ đơn giản thế! Em thừa nhận, sau này khi xa chồng em vẫn sẽ nhớ, giữ chồng ở trong lòng với hình ảnh thật tốt, em gìn giữ cho riêng em, em làm được thế.

Vậy mà, em lại nhìn chồng thế sao, lạnh nhạt, hững hờ, không cảm xúc, em thật tiếc cho tình yêu xưa, lãng mạn là thế, nhẹ nhàng yêu thương đến vậy..nhưng dường như cái khoảng cách, cái lời nói vô tâm của chồng đã đập tan tất cả. Thôi, em sẽ không nhắc nữa, nhưng em vẫn muốn gần chồng hơn để kiểm nghiệm lại mình..nhưng rõ ràng em không thể, trước chồng, giờ là khoảng cách vô hình, một trái tim khô hạn, trống rỗng..và hình như em không thấy cần chồng nữa ?

Nếu vậy, cũng từ nay, em không còn biết đau, không còn biết tổn thương trong lòng . Em không muốn trải lòng, không muốn trách than, nhưng em sợ tới một ngày nào đó sẽ quên hết mọi chuyện, không còn kí ức về chồng, không còn nhớ về kỉ niệm một tình yêu thật đẹp..có đáng tiếc?

Chồng à, hôm nay em đọc một bức thư của chồng gửi cho vợ từ một người đàn ông xa lạ, em như ngậm lấy từng chữ để khỏi bật lên tiếng khóc và khi em đang cố tưởng tượng nếu như chồng của em cũng chia sẻ và bộc bạch được như thế, để em được nghe về ý kiến của chồng, cảm nhận về cuộc sống gia đình, chồng cần em và em cũng rất cần chồng, thì chúng ta cũng không phải là một mối lương duyên, vợ chồng nhờ nhờ nhạt nhạt như thế..

Em thích cách kể lể của người chồng nọ về người vợ sau bao năm chung sống của mình, em cũng thích cách bộc lộ của họ về sự cám dỗ, dễ dàng xa ngã khi thấy một cô bé giúp việc chăm chút may đồ theo yêu cầu, em khâm phục hơn vì ở xa nhau, lẽ ra người vợ đơn chiếc kia được bù đắp thì lại là sự so sánh thiệt hơn, sự đòi hỏi cần mẫn đảm đang vừa việc nhà vừa việc công sở…Và em muốn nói rằng nếu như chồng yêu em, chồng có can đảm viết như thế, viết về những câu chuyện xưa, kỉ niệm cũ dù tốt xấu, buồn vui ..nhưng dù sao cũng để vợ chồng mình cùng nhau tháo gỡ và điều chỉnh thì có lẽ chúng ta đâu có cảnh mỗi ngày một xa..

Vợ chồng là thế, đến chén bát cũng còn xô lệch mà..đúng thế phải không...em không đòi hỏi gì nhiều,em chỉ muốn dù thế nào chúng ta cũng nên biết về cuộc sống, về cảm xúc của người vai kề má ấp đã trải qua, để có thể tha thứ cho nhau và cũng để nhận phần lỗi về mình, những trách nhiệm vô tình không biết để điều chỉnh, những tình cảm chân thật sâu sắc đã không tự tin bày tỏ…

và cũng để lỡ như sau này khi chia tay, ta không trách cứ, không oán hờn..càng không để ta nuối tiếc thêm vì có lẽ khi mà giữa hai ta chưa có người thứ ba xuất hiện thì công bằng mà nói, chúng ta rất bình tĩnh, rất thẳng thắn hiểu ra..ừ ta xa nhau đơn giản vì không hợp.

Những tranh cãi giận hờn, những lời nói đớn đau, những trò thách đố dại dột sẽ khiến mình mất đi hạnh phúc..Tình yêu không phải là phép thử đúng không? Nếu chỉ có thế, sao chồng không cùng em, một lần nữa, chắt chiu, dành dụm những yêu thương hàn gắn cho dù có phải mất thật nhiều thời gian để lấy lại.. nhưng nếu em đã quên đi, đã tha thứ, đã thực lòng chờ đợi, chồng hãy luôn bên em ...

p/s:người phụ nữ thật yếu mềm, luôn cần chồng chia sẻ, quan tâm, cần người đàn ông là chỗ dựa, cần một người hơn em về mọi mặt, nhưng cảm nhận được cái tự hào của em, để một lần nhìn lại, thấy em không nhỏ bé mà thất vọng..thấy mình cần cho một ai đó là niềm vui, là hạnh phúc phải không?