Đọc chơi cho vui (chôm từ mạng)

[Trần Ai]

1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận.
Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.

Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!

2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.

Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.

Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”. Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”

Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.

Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.

6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!

Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!

[dangphuong]

Không hiểu câu thứ 5 nghen!
dp

[vânsơn]

Không hiểu câu thứ 5 nghen!
dp

Không hiểu câu thứ 5 tức là bạn đã không có vấn đề với...Tuyến tiền liệt (Prostate gland) của mình vì nó...vẫn chạy tốt! Xin thành thật chúc mừng...Hoan hô bạn DP!

Chẩn đoán khó



Khi bị viêm tuyến tiền liệt, bệnh nhân thường có các
triệu chứng kích thích là tiểu đêm, tiểu nhiều lần, tiểu lắt nhắt, tiểu
rớt giọt và có các triệu chứng bế tắc là tiểu khó, tiểu phải rặn, tiểu
buốt, tiểu chậm - đi tiểu nhưng không tiểu được ngay, nặng nhất là bí
tiểu (thường gặp khi viêm cấp tính).


Để chẩn đoán một ca viêm tuyến tiền liệt rất khó.
Thường bệnh nhân đến khám bệnh vì triệu chứng đau tức vùng sau xương mu
hoặc vì những cảm giác khó chịu trong lúc tiểu. Trong khi những triệu
chứng này có trong nhiều bệnh lý khác của tuyến tiền liệt và bàng
quang. Việc chẩn đoán khó còn do các xét nghiệm nhiều khi cho kết quả
mơ hồ, có khi có vi trùng, có khi không... Vì vậy, chẩn đoán quan trọng
nhất là phải thăm khám trực tràng và xoa bóp tuyến tiền liệt để lấy
dịch ra xét nghiệm tìm bạch cầu, tế bào viêm, vi trùng hoặc kháng
thể kháng viêm.

PGS.TS VŨ LÊ CHUYÊN

[mèo con]

Hơ....tới đây lại càng không hiểu ...ac...

[Tphạm]

Ăn Gian – Cấm con nít nhá

Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình. Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm. Ông chồng to khoẻ mở cửa:
- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. – Người đàn ông đó nói
- Ồ, vậy à? – Ông chồng trả lời.
- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.
Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.
- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi.
Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:
- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.
- Tôi không thể. – Người đàn ông kia đáp
- Tại sao?
- Vì tôi không có 10.000 USD.

Sưu tầm

[Ngọc Lan]

Đúng là chơi ăn gian pà cố luôn

[vânsơn]

Ăn Gian – Cấm con nít nhá

Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình. Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm. Ông chồng to khoẻ mở cửa:
- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. – Người đàn ông đó nói
- Ồ, vậy à? – Ông chồng trả lời.
- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.
Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.
- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi.
Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:
- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.
- Tôi không thể. – Người đàn ông kia đáp
- Tại sao?
- Vì tôi không có 10.000 USD.

Sưu tầm

Chơi ăn gian, thiếu mất 1 đoạn của người ta...chỗ này nè!

- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. – Người đàn ông đó nói
- Ồ, vậy à? – Ông chồng trả lời.
- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi "thị phạm" trước rồi sau đó được...hôn lên bộ ngực của vợ ông.

[tiểuthơ]

Không hiểu câu thứ 5 nghen!
dp

Không hiểu câu thứ 5 tức là bạn đã không có vấn đề với...Tuyến tiền liệt (Prostate gland) của mình vì nó...vẫn chạy tốt! Xin thành thật chúc mừng...Hoan hô bạn DP!

Tiểu thơ có viêm tuyến tiền liệt hay tiền bại gì đâu mà cũng bị "triệu chứng" y như vậy là sao VS ? Đóng vài chai bia đứng không vững , mắt thì thấy tới hai cái toilette , chung quanh sạch sẽ mới là lạ

[dangphuong]

Ăn Gian – Cấm con nít nhá

Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình. Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm. Ông chồng to khoẻ mở cửa:
- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. – Người đàn ông đó nói
- Ồ, vậy à? – Ông chồng trả lời.
- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.
Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.
- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi.
Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:
- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.
- Tôi không thể. – Người đàn ông kia đáp
- Tại sao?
- Vì tôi không có 10.000 USD.

Sưu tầm

Chuyện có ở HN không chịu đọc lại đi sưu tầm:
https://diendanhoingo.forum-viet.com/t5486-topic
dp

[Tphạm]

Ăn Gian – Cấm con nít nhá

Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình. Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm. Ông chồng to khoẻ mở cửa:
- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. – Người đàn ông đó nói
- Ồ, vậy à? – Ông chồng trả lời.
- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.
Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.
- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi.
Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:
- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.
- Tôi không thể. – Người đàn ông kia đáp
- Tại sao?
- Vì tôi không có 10.000 USD.

Sưu tầm

Chuyện có ở HN không chịu đọc lại đi sưu tầm:
https://diendanhoingo.forum-viet.com/t5486-topic
dp

Như vậy có ông Ác làm chứng rùi đâu có đoạn kia đâu đúng là Vân Sơn phịa không có căn

[Tphạm]

Bỏ chuyện kia đền chuyện này :

Ai Sướng Nhiều?
Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

[vânsơn]

Bỏ chuyện kia đền chuyện này :

Ai Sướng Nhiều?
Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?
- Chỉ thích hỏi lan man vớ vẩn, Ông thừa biết là nếu có người ngoáy cho mình bao giờ cũng vẫn thích hơn là mình tự làm chứ! Còn không mau lấy nó ra mà ngoáy cho...người ta, à mà thôi, run rẩy thế kia thì còn hòng gì nữa cơ chứ...!!!
- Bà nhớ đấy nhé! Từ nay của ai thì tự mà...xoay sở lấy, đây mệt rồi, chẳng thèm cãi...hết hơi!

[Liêu Nguyễn]

Cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai sướng?

Cái vụ này hổng có biết được à nha hơ hơ hơ

[Tphạm]

Ai là người thật thà ?

Trưởng phòng Hậu cần họ Chu được người dưới quê biếu hai con vịt. Vợ ông đem nhờ nhân viên nhà bếp làm thịt hộ. Ông Triệu - một nhân viên nhà bếp - nhấc vịt lên, nói:

- Một đực, một cái. Con đực thì gầy quá. Con cái lại sắp đẻ. Chi bằng cứ để đây chúng tôi dùng cơm thừa canh cặn nuôi giúp chị một thời gian...
Vợ Trưởng phòng họ Chu nghe vậy cho là phải, mới bảo ông Triệu: “Thôi thì, mọi việc tôi cậy nhờ cả ở anh”.
Từ đấy, cứ đến cuối tháng ông Triệu lại đem đến nhà Trưởng phòng họ Chu 30 quả trứng. Tháng nào cũng đều đặn như vậy. Vợ Trưởng phòng thấy vậy rất cảm kích. Một lần, bà tỉ tê với chồng:
- Cái ông Triệu này quả là người chu đáo. Vịt đẻ, chỉ cần mỗi tháng ông ta mang tới cho nhà mình mười lăm, hai mươi quả là được rồi. Đằng này cứ mang tất tật. Người đâu mà thật thà. Trước đây, chẳng phải có lần anh nói anh đang định thay nhân viên thu mua ở nhà bếp? Vậy sao không bố trí để ông Triệu làm việc đó?
Ít ngày sau, ông Triệu trở thành nhân viên thu mua của nhà bếp.
Ông Triệu chuyển sang công việc mới, việc chăm nom hai con vịt được giao cho Tiểu Đinh.
Ngay ngày đầu nhận việc, từ sáng sớm Tiểu Đinh đã ra cho vịt ăn và... nhặt trứng. Tuyệt nhiên không có quả nào. Tiểu Đinh lật vịt lên, kiểm tra đi kiểm tra lại, song tất cả vẫn chỉ có vậy.
Cậu cố chờ thêm một ngày nữa.
Cuối cùng Tiểu Đinh hiểu ra sự thể. Cậu bừng bừng nổi giận, tính đến ngay nhà Trưởng phòng để bóc mẽ việc làm gian dối của ông Triệu. Nhưng cậu đủ khôn ngoan để kìm lại được.
Học theo cách của ông Triệu, đến cuối tháng, Tiểu Đinh vẫn lại mang trứng tới nhà Trưởng phòng họ Chu. Nhưng lần này, số trứng không còn là 30 quả mà đã tăng lên 60.
Vợ Trưởng phòng họ Chu thấy vậy ngạc nhiên hỏi:
- Sao ông Triệu nói trong hai con vịt, chỉ có một con là Cái?
- Không, không phải. Cả hai con đều là vịt... cái.
Vợ Trưởng phòng họ Chu bực lắm. Tối đến, bà đem chuyện nói với chồng:
- Thì ra từ trước tới giờ, chúng ta bị cái lão Triệu ấy “qua mặt”. May mà có Tiểu Đinh thật thà...
Trưởng phòng họ Chu đồng tình với nhận xét của vợ. Ít ngày sau, ông cất nhắc Tiểu Đinh lên thay vị trí của ông Triệu.
Việc chăm nuôi hai con vịt được giao lại cho Tiểu Ngải.
Sớm ấy, Tiểu Ngải ra cho vịt ăn và thu trứng. Thật ngạc nhiên là trong lồng tịnh không có một quả trứng nào.
Tiểu Ngải đành phải đến nhà Trưởng phòng họ Chu kể lại sự tình.
Vợ chồng Trưởng phòng họ Chu nghe vậy bán tín bán nghi. Thật lạ, tại sao chỉ có hai con vịt mà lúc thì đẻ 30 trứng một tháng, lúc lại 60 trứng. Và bây giờ thì không quả nào? Nên hiểu việc này thế nào?
Trưởng phòng họ Chu bèn cho bắt hai con vịt về nhà để vừa nuôi, vừa quan sát.
Một ngày nọ, trong lúc vợ ông đang sờ sờ nắn nắn đít vịt thì một người ở quê ra chơi, thấy vậy ngạc nhiên hỏi:
- Vịt bị sao vậy?
- À, tôi kiểm tra xem nó có trứng không ấy mà.
Người này tròn mắt ngạc nhiên:
- Chị làm sao thế? Hai con vịt này tôi biếu anh chị để làm thịt ăn chứ có phải để nuôi lấy trứng đâu? Nó là vịt đực, làm sao đẻ được?

Truyện vui của Hám Lôi (Trung Quốc)

[Sponsored content]